скучаю по нему. Иду на улице, вспоминаю. Такая борьба - чувств и логики. На прошлой неделе три раза писал смс, я молчала. Порой вспоминаю неприятные моменты, как не подвез до дома, высадил на остановке. Иногда испытываю нежность. Да, вот такие дела. Грустно, конечно.

пока я болею, есть время поразмыслить над своей жизнью. Пожалуй, конечно же, не хочу роптать, мне кое-что хочется изменить. Пора, как я думаю, выправлять жизнь.

например, мне не нравится ограниченность времени. Иногда, очень извиняюсь, мне кажется, что я сижу дома как в заперти. Тяжело все-таки работать дома. Многие коллеги и знакомые удивляются, как же так, я бы все отдал за то, чтобы сидеть дома и никуда не ходить. У всех свои предпочтения, но мне совсем непросто. Не хватает живого общения с людьми. Согласна, есть такие редакции, куда лучше не ходить (например, мое прошлое место работы, областная газета, большой негатив). Я не писала, что с Божьей помощью меня взяли в штат одной газеты, не очень популярной, не очень качественной...Правда, какой-то доход, что в моем положении очень важно. Я должна привыкнуть к мысли, что с уходом мамы (признаюсь, последнее время так думала) обеспечивать себя смогу с помощью своих трудов. Кажется, банальная мысль, и все взрослые так живут. Да, это так.

Что Богом не делается, все к лучшему, убеждаюсь в этом чуть ли не каждый день. Сейчас, анализируя свою жизнь, понимаю, что слишком много времени трачу попусту. На лень, на ненужное брожение по интернету. Мне необходимо стать более собранной и организованный. Ко всему прочему я так соскучилась по нормальной работе, по интересным темам и репортажам. Хочется написать статью, как говорит замред городской газеты, чтобы потом кто-то сказал: вот это статья вышла в газете! :) Для улучшения своей деятельности нужно начать с себя. Если честно, мне хочется стать спокойным, уверенным в своих действиях человеком. Таким: да, я вас слушаю, я правильно поняла вас, хорошо, все ясно. Четким и конкретным. Должно быть это свойство людей, вступивших во взрослую жизнь, пренебрегать моральными принципами и делать все, чтобы побольше зарабатывать бабусиков. Я не говорю, хорошо это или плохо - каждый несет ответственность за свою жизнь. С Божьей помощью есть возможность писать для федерального издания, РГ, местной газеты, своей.

Сейчас моя личная жизнь не устроена, я ни с кем не встречаюсь ни с кем, так может быть, лучше время направить на профессиональное самосовершенствование? Иногда я захожу на сайт знакомств, листаю анкеты, кому-то пишу из ребят. В ответ мне либо не отвечают, либо затягивается долгая переписка, под конец которой уже надоедает общаться по интернету. Удивительно, раньше, года три-четыре назад, могла подолгу переписываться с ребятами, а сейчас - если парень свободен, как он говорит, обменялись в течение недели сообщениями, почему бы не встретиться? У меня, кстати, есть несколько друзей-приятелей, с кем познакомились там. Все-таки реальное общение намного лучше виртуального. Можно провести вечер и понять, понравился тебе человек или нет, чем писать письма несколько недель, а потом все-таки встретившись, понять: не совсем то. А может причина в том, что я ленюсь. Несколько минут назад снова заходила на сайт, полистала анкеты, написала двоим или троим, и все - тяжело. Кто знает, а вдруг мне суждено познакомиться с мужчиной без интернета, а в реальной жизни? Честно говоря, я была бы только за. В то же время насколько я сейчас готова к отношениях? Ситуация с ним подкосила меня, что скрывать. Хотя я бы не отказалась от простого общения с мужчиной, только не виртуального.

Да, всему свое время. Нужно стать более активной. Конечно, я очень переживаю из-за истории с ним, слишком он нравится мне. Ничего, отболит. От-бо-лит. К тому же я чувствую ответственность перед мамой, что мне нужно делать, что я делаю, думаю, как бы она отнеслась к этому. Когда начинаю грустить, понимаю, что мама бы тоже расстроилась - уж очень сильно она за всех нас переживала.

сегодня он не написал. Да, я ждала, но не сильно. Прихожу к выводу, что он не тот человек, чтобы ждать от него появления лишний раз. Конечно, меня это расстраивает немного. Опять же не хочу проводить параллели с милым другом, при этом почему-то мысли сами залезают в голову:)) Ладно, все люди разные. Просто так бывает: после встречи наступает относительное спокойствие, а когда время проходит, внутри что-то просыпается, начинает требовать, желать, скучать. Иногда беру телефон, нажимаю контакты, нахожу его фамилию и ...смотрю...Посмотрю и занимаюсь дальше делами.

еще, когда получаю от него сообщение, словно солнышко выглядывает на небе, и так хорошо становится...:)) настроение улучшается:)) с другой стороны, размышляю, почему он возбуждает во мне такие эмоции. И все же, все же постепенно утихает. Когда огонь не поддерживается, рано или поздно потухнет. Опять же приходит на ум милый друг. Переписываемся почти каждый день. Зовет меня в гости, ждал в понедельник, вчера...Я не иду. Не хочу встретиться случайно с желанным другом. Ничего страшного, понятно, не произойдет, тем не менее нет желания что-то. Потихоньку привыкаю к смскам милого друга, если не пишет, думаю, как он там. Да и жду звонка от того Мужчины, с кем познакомилась перед Новым годом.

Впрочем, скорее всего, это не мои мужчины. Мой мужчина где-то ходит, только никак не встретимся с ним. Вспоминается отрывок немного измененного стиха неизвестного автора.

Ты есть? Или я тебя выдумала?
Ты почему не идешь?
Ты не скучаешь, видимо,
Там, где сейчас живешь.
Или скучаешь, правда, пока не любя,
Но, может быть, ты не знаешь, что я ищу тебя...

Так, все, хватит, устроила тут. Жизнь продолжается:)))

сегодня мне стало стыдно за вчерашний пост. Очень стыдно.

все-таки он нравится мне, и те претензии, что предъявляю ему, пожалуй, происходят от обиды. Мне не стоит на него обижаться, просто не стоит, он мне тоже многое дал. Я не один раз говорила себе, что нужно проще воспринимать его, и не только его, вообще не усложнять жизнь. Позвонил, написал - хорошо, нет - и не надо. После вчерашнего поста кошмарик приснился с его участием.

Хотя кое-какие моменты не могут пройти мимо. Особенно мне приятно вспоминать, как мы познакомились )) вот приятно и все:))

и еще, не загадывая, как получится, очень надеюсь устроить ему сюрприз.

меня тут осенило сегодня. Он избрал меня как человека, с которым время от времени можно отдохнуть, а я о каких-то чувствах, симпатии, влюбленности...Думаю, позвонит, спросит, как дела, смску пришлет лишний раз и т.д. С чего это вдруг? Я в разделе "для отдыха, развлечения", а чувства тут ни при чем. Чувства у него к жене.

И здесь возникает главная проблема, в очередной раз - а зачем мне это нужно? Конечно, не хочу роптать или что-то там такое наговаривать, кое-что и хорошее произошло благодаря ему. Я вообще против всяких романов, шашней с женатыми людьми. И, когда кто-то делал предложения, презрительно относилась. В теории может быть я согласилась на такой роман. Но опять же противоречу себе - просто секс без чувств - зачем? Для этого есть свободные ребята. Просто в отношениях с желанным другом эти чувства очень мешают. Мне мешают, заставляют о нем думать, разговаривать, вот писать в этот дневник. Я играю с ним без ферзя. Глупое, зависимое положение.

Пожалуй, если бы в теории он был бы просто симпатичен, то ну позвонил, так позвонил, написал, так написал...а тут - жду. И вот задаюсь вопросом - зачем мне?  Получается внутренний конфликт. Когда он пропадает, со временем успокаиваюсь, потом появится - и вновь...Замкнутый круг...Добиваться меня он не желает, не прикладывает усилий. И тем менее ценна его победа надо мной.

в общем не могу выразить словами, или выразила уже. К чему я веду. Такое общение может продолжаться также. Он может потерять интерес ко мне. Могу я потерять интерес к нему. Мы как-то сблизимся и станем общаться чаще, начнет предоставлять интересную информацию, дажу ту, что мало кому известна. Но если также, значит, мне надо сменить отношение к нему. Надолго - при таком же раскладе - меня не хватит.

Я думаю, он видит, что я влюблена в него, и те слова, он сказал их с той же интонацией, когда впервые пригласил завуалировано на дачу. Те же нотки в голосе, также между прочим. Да, отрезанный ломоть, детка, и нечего  смотреть, будто на мне поляна цветов растет.  Нет, ему, думаю, немного приятно, а в целом пугает.

Да и эта разница в статусах. Недавно зашла в районное ведомство, подняла голову, на стене - его телефон. Третий сверху. Да уж. Если бы мое материальное положение, которое с уходом с работы еще больше ухудшилось, было хорошим, ну скажем, я ездила на Матизе, Пежо 307, могла поддерживать разговоры о покупке холодильников, фотоаппаратов, машин и т.д., ему было бы интереснее. А так он видит, что я небогата. Зачем я ему нужна спрашиваю лишний раз себя.

Да и эта его противоправная деятельность совсем мне не нравится. Я догадываюсь, за сколько и какие вопросы он решает. От этого только на душе становится тяжело. Моя зарплата в десятку для него так, мелочь. Заговорили про смежные профессии. А ну эти да, они ходят на работу к 11, могут не пойти, думают,  ладно, завтра десятку отобью. А я на эту десятку месяц живу.

И все же какой-то внутренний голос говорит, что не случайно все это.

или ...я что-то потерялась. Мой крестный отец в журналистике говорит мне, Алла, надо слушать свой внутренний голос и делать так, как подсказывает сердце. А что, вот подсказывало оно мне в газету мою устроиться и работать, тянуло страшно. А потом - бац, бац, вторая смена. Впрочем, еще неизвестно, что впереди, и если Господь допустил какую-то ситуацию, значит, для чего-то она нужна.

помню, в 2005 году жена одного редактора в информагентстве приревновала к своему избраннику. Страшно приревновала, цеплялась и все такое. Мужик этот был мне абсолютно безразличен, помог просто. А она, может, вообразила что. В результате я ушла, не выдержала придирок, скандалов и т.д. Помню, плакала несколько дней. Так хотела там работать. Обидно было. А потом, потом время испытаний, непростое время, и не один раз ловила себя на мысли, как же здорово, что я ушла оттуда!!! Столько нового узнала. А к чему это я? Да, к тому, что не надо роптать, и если какая-то ситуация произошла, значит, к лучшему.

начинала что-то писать. И бросала. Сегодня виделась с ним. Вчера его подчиненный АМ, по которому ужасно соскучилась, позвонил и попросил помочь в одном деле. С Божьей помощью получилось!

но произошло все так, как думала. Я пришла в кабинет к АМ, разделась, и он предложить пойти к нему - посоветоваться. И тут - открывается дверь, АМ пропускает вперед, я вхожу в кабинет, следом АМ - Здравствуйте, **! Как поживаете (что-то типа того)? Был удивлен. Сели за стол, заговорили. Он был задумчивый, на лбу отпечатались складки. Был без очков. Все тот же кабинет, где идеальный порядок. На столе бумажка к бумажке, распечатаны три документы, все скрепле, положены друг с другом. Он был какой-то напряженный. Мы посидели и пошли. Выходя из кабинета, я даже не оглянулась на него. Хотя было желание.

потом я ждала смс. Не сильно. Даже думала, что ничего не напишет. А что писать? В принципе варианты есть, но - знала, не напишет, а все равно были мысли.

он говорит, читаю такой-то документ, тут то, то, то...я задумываюсь...и понимаю, ничего себе документ! так это же, так это же -  он рассказывал просто, как иллюстрация к теме...пришла домой, звоню в пресс-службу ГУВД : а правда что? Все подробности после Нового года. Звоню еще в одно место - подтвердите? В общем, удалось дозвониться до одного человека. А могло бы...Я сказала, позвонила потом, расскажи, что там...Так нет же. Не стала. Вот от этого, от того, что у нас нет - я не знаю, какое слово подобрать - этого нет, я не сделала. Нет, он бы не отказал, конечно. Он бы рассказал все. Но я не позвонила. Скорее, я готова была позвонить милому другу и помочь мне.

одиноко. Я все никак не хочу понять, что он относится ко мне исключительно как к парнеру по отдыху. Я все напрасно жду, что вдруг, вдруг он просто позвонит и спросит, как дела, вдруг просто напишет сообщение, где поинтересуется моими делами. Но...В то же время ведь он писал просто, когда я была в санатории, как отдыхается. И когда я молчала, поинтересовался, почему молчу. С другой стороны, прекрасно понимаю, что у такого общения нет будущего, есть настоящее, которое наступит в будущем.

И параллельно пишет милый друг. Дай Бог, чтобы ничего не испортилось, последнее время переписываемся каждый день. Может, рано утром прислать смс (вчера прислал ммс, у нас выпал снег. Сегодня должна быть зайти к нему, я зашла, но его не было, предупреждал. Сказала, передайте, что заходила. Днем пишет - так и не зашли? вы далеко ушли? про бассейн поговорили. Я пошутила:
- почти подошла к дому. Есть что?
- да в сам деле у Вас дома есть что поесть?:)
- найдем:) приходите:) с родителями познакомлю:))

да, милому другу могу позвонить, спросить, если что-то нужно. Нет, я не говорю, что от него мне нужно то же самое. Просто если есть информация, надо ее сообщать. Да ладно. Все. Слишком близко принимаю к сердцу. Ведь у него важная работа, отчеты сейчас и т.д.

тут еще что примешалось. АМ говорит, приходите к нам, 50 гр конъяку выпьем за Новый год (у них в пятницу корпаратив). Я отказалась. Потом по телефону еще раз позвал. Вот думаю, вдруг завтра опять позвонит и предложит? Они собираются ехать в кафе, а он - желанный друг - не поедет, как рассказывал. Вот, пожалуйста, могли бы встретиться. Но - вряд ли. Ему тоже хочется дома поваляться, дела поделать, подарки купить или встретиться еще с кем...Я же не знаю.

Поэтому какой вывод. Надо относится к нему проще. Ведь все равно когда-нибудь общение сойдет на нет. Мне надо быть готовой. Еще что не писала. Списались в прежней моей большой симпатией в аське, болтали уже ночью, и вроде как договорились увидеться. Утром проснулась и поняла, что не хочу идти на встречу. Можно, но не хочу. Нет тех чувств, что я сейчас читаю прежний блог и ловлю себя на мысли, вот это писала о нем. Жизнь быстротечна (как время бежит в последнее время, кошмар), все меняется...Все равно он мне нравится. И - опасаюсь, не доверяю до конца. Он не сказал про дочь, скрыл, поставил меня перед фактом, когда зашла в кабинет и увидела. Если бы, если бы каким-то чудом летом я не встретила его коллегу, который сообщил мне об этом событии, то...трудно сказать, что бы было. Но кажется, что не стала бы общаться. Совсем. Меня не смущает, что у него появился второй ребенок, я даже рада за него, семью!!! Ну просто не знаю, ну почему бы не сказать, Алла, у меня родился ребенок. Что тут такого? Не посчитал нужным. Я не могу объяснить словами, но мне очень неприятно, что он не рассказал. Кстати, на последней встрече он впервые сказал, двое детей. До этого было иначе.

Буду до конца искренней. Он сказал, что отмазался от праздника под предлогом - жена, двое детей, не отпускает супруга, все, я отрезанный ломоть. Поняла, что отчасти это было адресовано и мне. Но я не думаю ни о чем таком. Мне он на роль мужа совсем не подходит. По нескольким причинам. Да и даже думать не хочу на эту тему.

сегодня мы виделись. Вчера днем он прислал смс, спросил, как дела на работе и когда я смогу увидеться с ним. Это случилось через какое-то время после записи здесь. Я сообщила, что уволилась с работы, ищу новые издания, свободное время есть. Предложил увидеться завтра. Днем  забрал из центра города.

Он переехал в наш город четыре года назад. Работал в области, родился в небольшом городке. Почему-то показалось, что ему больше хотелось общения, а не непосредственно близости. Мы долго разговаривали, пообсуждали последние события, спросил, как кризис докатился до нас, откуда взялся )) я, как понимала, объяснила))

стал рассказывать о всяких сомнительных операциях, на что заметила, тебя так и тянет на всякие аферы. Он: да я какой-то мошенник по характеру, понял под конец службы, что занимаюсь не тем ))) потом добавил, начитаешься всяких материалов, удивляешься, на что способны люди...

предложил помочь достать билеты на поезд. В кассе все разобрали, сказал, есть знакомые. Но билеты уже не нужны.

Опять жаловался на работу. Я понимаю его и в то же время удивляюсь. На мой взгляд, очень интересное у него занятие и ответственное...А понимаю - ничего поделать реально нельзя, если не будет команды.

встреча получилась теплой, такой, как последний раз, когда подвозил.

на обратном пути позвонил его друг. Удивительно, он почти всегда звонит, когда мы едем. Понятно, что совпадение, но этот друг в курсе нашего общения. Сказал друг, что в жизни нет романтизма, на что он ответил: и на твоей улице будет романтизм. Очень приятно.

а вообще я на него смотрела сегодня и поняла, что он безумно мне нравится! Внешне. Нет, он не красавец, просто есть в нем что-то такое, что очень цепляет. И кожа у него очень нежная, я сказала ему, у тебя такая кожа, видно, что не обременен физическим трудом. Он засмеялся:)))

Он мне тоже кое-что сказал, но я не знаю, было ли это искренне...

когда я ехала домой (подвез меня до одного места, где была встреча), подумала, что нужен человек, который бы стал близким и скрасил мое одиночество. И такой человек...вроде бы есть...Если Бог даст, очень хочется семью, приходить домой, чтобы кто-то ждал дома, спрашивал, как прошел день, чтобы я могла приготовить обед или ужин, чтобы поддержать могла, меня поддержали...

А он...в него я смертельно влюблена. Может быть, пройдет.

устала я. Устала от мыслей о нем, надежд и желаний. Сегодня проснулась в 4.44 (в последнее время я часто просыпаюсь в пятом часу утра), проснулась, лежала и думала. Почему мы столько времени не можем встретиться? Почему он не стремится увидеться? Думала, как он там работает, а я нахожусь в не очень хорошем (надеюсь, конечно, что наладится) состоянии: без работы, денег и с нежеланием или невозможностью, как угодно, делать новые материалы. Нет, я не сравниваю, не спрашиваю, просто принимаю как факт. Отсюда тоже возникают мысли, но они уже не важны. Устала.

Мое отношение напоминает волнение море - то отдаляюсь, то приближаюсь...Конечно, можно не париться, пусть идет все как идет, только вот ночью решила, спросит, когда увидимся, отвечу, если мужчина хочет увидеть женщину, он найдет способ сделать это. Даже при дефиците времени.  

скорее всего, не нужно ему это. Запасной вариант, свободное время и все прочее. Смешно со стороны получается - девушка сходит с ума по взрослому мужчине, а ему все равно.

иногда так грустно, что впору заплакать.

сегодня не думала, что напишет. И не написал. Ну да ладно.

Важно, что сегодня мне пришли мысли сделать ему два сюрприза.. Мысли пришли раньше, но насчет одной приятной, думается, вещи шел разговор кое с кем. Насчет второй - получилось спонтанно:) Пока об этом говорить рано, не стоит загадывать, но так хочется!!!

еще решила с работой. 15 декабря заканчивается отпуск, планирую увольняться. Да, кризис, да, страшно. Конечно, как Бог даст - только как там работать, в таких условиях? Опять сидеть болванчиком, заданий не дают, на свои темы писать не могу. За октябрь не заплатили, сказал редактор, а вот не заплачу, и что я буду дальше сидеть, надеяться на его милость? По правде сказать, благодарна ему за этот толчок...

Страшно остаться без работы, страшно. Думала не торопиться, пускай НГ пройдет, там 10 дней праздников. Но с другой стороны, вся душа моя рвется писать нормально, не под псевдонимами. Легко сказать - дотерпи, ничего. Я просто закрываю глаза и представляю. Вот я пришла. Сижу. Проходит мимо зам, на всю официальщину отправил корреспондентов. Об этом не пиши, пишет тот, на эту тему тоже, на другую - и так далее. Голова кружится. И страшно, и не хочется. Поговорила с одним редактором, куда очень хочу, сказал ставок нет, обещал подумать. Ну что же, буду внештата. Надеюсь. Всякие времена бывают. Все-таки нужно делать, как сердце подсказывает.

в прошлую субботу уехала в санаторий, вчера вернулась. Отдохнула на 5+:)) Ощущения -  будто побывала на другой планете!:) Столько приятных впечатлений, встреч, знакомств! Правда, сперва  в комнате больше никого не было,  потом подселили женщину. Каюсь, я над ней немного подсмеивалась - та храпела сильно по ночам, но хоть не скучно:)) посмотрела на свою жизнь со стороны.

телефон с собой не брала - отдыхать так отдыхать! вчера включила, пришли сообщения о поступивших звонках, смс, в том числе и от него. Алла привет, ...как отдыхаешь? ... не скрою, что обрадовалась - приятно все-таки:) подумала ответить завтра. Ночью поразмыслила, что не надо  отвечать. Интересно, как он поведет себя. А то уж слишком легко у него все получается. Глупо, наверное, просто не хочется бежать по первому зову. В санатории  мне снился. Снился его кабинет, сидим за столом. Снилось, будто написал мне письмо, вижу бумаги, и в них - признание в любви, обещание свозить меня на остров Бали:) диво так диво:))

анализируя последнюю встречу, пришла к выводу, что я больше к нему тянусь, чем он. То ли это  объясняется отсутствием чувств ко мне, то ли спецификой - сдержанностью и циничностью.

еще посещают мысли, что, может быть, я все усложняю? другая бы на моем месте вцепилась в него мертвой хваткой, подумала бы, вот это мужик...да заметила такую деталь - после отдыха успокоилась немного. Удивительно, что в санатории  меня окружали три Валентины: жила с Валей, кушала с Валей и подружка была Валя:)) Приехала, посмотрела, что означает это имя. Переводится как сильная:) Хочется верить, что подпитали энергией:) И уже о работе не так страшно думать. Я как бы вышла из того круга, в котором живу и посмотрела со стороны:) А вернулась домой и какая-то грусть, хандра пытается охватить...

виделась сегодня со своим новым знакомым - подарил мне красивые цветочки в горшке (розы + гвоздики, очень необычно:))). Провели хорошо вечер. Только таких чувств, как к нему, нету. Пока нету. Все равно нужен человек, кто бы согрел меня своим вниманием и заботой. Надо постараться.

сегодня бы замечательный день. Замечательный по многим причинам. Не хочется говорить о себе что-то, тема другая у этого дневника.
В общем я не знаю, как это случилось. В половину второго я пришла к нему на работу, поднялась по этой лестнице, смело прошла мимо его кабинета и попала к тому человеку, с кем была назначена встреча. Я сидела в двух шагах от него и не знала, на месте ли, или уехал...Ждала долго, пока товарищ пришел, отксерокопировал кое-что...Дверь была приоткрыта, я так боялась, что пройдет он мимо или пройдет АМ, подчиненный и поведет меня к нему. Но ничего этого не произошло. Товарищ повел меня к своей коллеге, и тут я увидела АМ. Как же я соскучилась по нему:)) АМ, АМ!!!:) Оказывается, он тоже в отпуске и выходит на неделю позже, чем я. Эх!  Я сказала ему, что же вы не звоните, он что-то ответил и тут я увидела, что дверь его кабинета открывается...а там...нет! я не стала дождидаться, кто выйдет и быстро пошла вниз.  Зашла к коллеге товарища. И тут мне приходит смс: Алла, привет, какие новости, когда увидимся? - это он. Я почему-то подумала, что АН сказал ему, что видел меня или сам где-то просмотрел...Я ответила, что внизу - подумала промолчать, как и собиралась, но вдруг он...Да, я ответила, что внизу. Он: где внизу? Я: внизу, на 1 этаже. Он: что ты там делаешь (странный вопрос, он не знал, что я пришла, как выяснилось). Почти час  провела там и...поднялась к нему. Все, как и ожидала: на столе фото дочки и семьи. Я старалась не смотреть туда, он был невозмутим. Не стала задавать никаких вопросов. Он был весел, но немного уставший. Поговорили, предложил довезти до дома. Я согласилась...

Когда мы остановились неподалеку от дома, он протянулся ко мне и поцеловал...У меня закружилась голова!!! Мы целовались так долго......Его мужественная шея и маленькие ушки...Что ни в силах сопротивляться тому потоку эмоций - что же  за организм, внутри все дрожало, я боюсь себя в эти мгновения...Я вышла и пошла домой счастливая...На ходу застегивала пальто, в машине было жарко, шла и улыбалась...Вот я и дождалась этой встречи...Мне импонирует, что он рассказывает мне очень интересные вещи, о которых стоило бы промолчать...Но равно как он мне нравится, я его презираю...Сказала, что ты грубо относишься ко мне. Он удивился: то есть, как. Вообще он был спокоен, устал и...я не знаю, что сказать. Я в действительно не знаю, что делать. С одной стороны, все мои прогнозы, планы не сбываются - так как я не приняла в душе твердого решения...С другой - уж слишком он заводит меня, слишком, настолько, что не стоило бы.
Что он чувствует ко мне? боюсь ошибиться. Но одна ремарка заставила меня насторожиться. Когда я сказала ему, надо же, как ты вспомнил обо мне, когда я была рядом в твоей конторе...Он: вспомнил? да ладно - на словах очень сложно описать...

а уже совсем вечером познакомилась с одним парнем...боюсь загадывать, но ...да...мне нужен тот, ради кого смогу пожертвовать им. Или...может быть, есть еще одна серьезная версия. Наверное, я чересчур все близко принимаю к сердцу. Накручиваю, наверчиваю, а потом оказывается, что...да, я запуталась. Совсем. Но чувствую, что при всех эмоциях это нехорошо.

 мне сегодня приснился он. Сон грустный - будто сижу с коллегой возле его кабинета и жду. Вышли люди, вышел он, оделся, закрыл кабинет и ушел.

я думаю, почему такая реакция организма. Умом я понимаю, что все это ерунда и даже думать не стоит, привожу себе доводы, объясняю, а что-то внутри все равно ждет. Ждет его смски, привет, Алла, как поживаешь...я думаю, опять же на все воля Божия, что не буду ему отвечать, причин куча. Просто, видимо, гордость хочет потешиться. То есть я его жду, чтобы отшить?!

Только вот один нюанс - не загадывая, завтра придется пойти к нему на работу. Да, на тот же этаж, только кабинет напротив. Придется - я не хотела,  из-за одного материала придется. Человек со мною не совсем знаком и по телефону говорить не хочет. Конечно, можно обрубить все концы, и пожалуй, стоило бы. Если бы я была наглая, пошла бы и даже голову не забивала...Очень не хочу его встретить.

хотя я знаю, как это бывает. Сначала ждешь, ждешь, каждый день дает надежду на его появление. Потом ожидание ослабевает, как у меня сейчас, и вдруг ловишь себя на мысли, что прошло полдня, а ты вообще о нем не вспомнила...Затем ты удивишься, что прошел день и ты не ждала. И все потихоньку пройдет, лишь изредка при упоминании его работы будет что-то колоть внутри...

смотрю на других людей и думаю, как же они нашли друг друга...и понимаю, говорю себе, что всему свое время, Господь знает, в какой момент послать человека. И еще задумалась: лет пять-шесть у меня ни с кем не было серьезных отношений, то есть длящихся больше трех-четырех месяцев...Обычно отношения сразу перерастают в приятельские, на начальном этапе, или встречаешься, разонравиливается он (я), либо просто уходят по-английски...